Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket What's diseducation?

Diseducare significa essenzialmente svuotare le valigie del sapere fatto di pregiudizi e di porcate fescion e di riempirle con tutto quello che più diseducativo c'è sulla faccia della terra (fonte: mamme e papà e nonne e zie che rompono su che musica ascolti e come ti vesti). Senza paura e senza timore.
L'idea nasce dalla testa bacata di Nini (data la sua assenza di impegni pressanti) che ha prontamente coinvolto altre due validissime e diseducatissime figliole in questo circolo vizioso. Tutto grazie a una figura mistica e sublime:
Vulvia

L'unica donna che ha capito il mondo, dagli sgasatori di coca cola allr provocazioni dei mulini a vento! Noi non siamo così afacciate da occuparci di temi così gravi ma cercheremo di fare il possibile.
Mascotte del blog
Il fagiolo Isterico (proprietà assoluta del blog)

Il fagiolo Isterico è il guardiano del blog. Perchè urla lo sa solo lui. Occhio che il fagiolo ha delle regole ben precise.
1) se gli chiedi perchè stia urlando ti piazza un calcio rotante nei denti e fugge via.
2) fissarlo per più di due minuti di fila provoca infarti e ictus
3) nuoce gravemente a chi gli sta intorno
4) il fagiolo può leggere nella tua mente, occhio a quel che pensi
5) se importuni il fagiolo chiama in soccorso Strazio, il cagnetto famelico che vedete nello sfondo del blog che vi mangia. Ecco. Tiè.

Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketLe Diseducande

{Ovvero: le adorabili Lolite che saliranno in cattedra e ribalteranno il prof Humbert. Hehe.}

Nini: Quasi diciottenne arrivata alla vecchiaggine e nella definitiva marcia verso il rincoglionimento, la più piccola e deficiente delle tre. Ideatrice, ahivoi, del blog della diseducazione. Appassionata di tatuaggi e di diseducati.{nota dell'autrice: finally tatooed muhaha.}. Lettrice di Dylan Dog e mangiacaramelle a tradimento. Cervello in rianimazione. Acida come un barattolo di candeggina della guerra dei cent'anni mischiata allo yougurt lasciato in frigo da Cristoforo Colombo quando partì dall'America. Patita di teatro e a sua volta attrice. (cazzo c'entra? bo!)

BarbieSlut: come dice il nome, è la meglio Barbie in circolazione. Tatuata, piercingata, e soprattutto diseducata. Sposata con Nini. Quindi giù le zampe. Anche lei attrice e anche lei appassionata di musica diseducativissima. La mascotte è particolarmente affezionata a lei.

RiotMar: la skin kickboxista, altro che Million Dollar Baby. Colei che pensa che il cantante dei Gogol Bordello sia sexyssimo. (e chi non lo pensa qua?). Particolarmente combattiva. Bello, bello.Ah e anche superultramegaimpegnata a difendere i diritti dei deboli, degli oppressi, delle donne. La nostra supereroina personale.

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Fate crescere il diseducational: linkateci e supportateci! E sopportateci, pure xD Diseduchiamoci!!

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Occhio: i diseducatori hanno la possibilità di parlare di tutto ciò che a loro piace, spaziando dalla storia della minigonna da Hitler a oggi alla sessualità improvvisata nei parcheggi, dalle storie di band che volete voi (sempre però correnti punk-rock-metal-death metal-gothic-psichobilly et similia) all'ultimo film decente visto, da Tim Burton (qui santo imprescindibile)  al macchinista di quando i Nerorgasmo vanno in concerto. La libertà in sto blog si spreca. E' consentito (se non addirittura incoraggiato) sparlare a tutto spiano dei movimenti di oggi. Quindi ok allo smerdare parisiltònn, all'ultima porcata di Avrillapigna, alla gogna più totale della coppia con fegato di ferro Annatatangiolo-Gigidalassssio, allo sputtanamento degli accessori fescion.
Tuttavia è PROIBITO appoggiare una qualsivoglia di queste oscene porcate. Il primo diseducando (ognuno è libero di richiedere di fare parte del blog, però deve essere..."esaminato". Muhahahaha.) che verrà scoperto traditore in quanto fan di parisiltòn o ascoltatore di Finley subirà tali trattamenti:
*verrà immediatamente bandito dal blog
* le sue foto rubate alla mamma saranno oggetto prima di ricatto e poi di scherno
* subirà un assalto del fagiolo Isterico e anche diStrazio
* Chuck Norris ci vendicherà
* il di lui/lei blog sarà oggetto di una crudelissima puntata del diseducational blog
* gli verrà dedicato un intero adesivo (o anche un template intero) da sputtanare a cani et porci nominandolo perdente di prima categoria.

Spero di essermi spiegata.
Grazie per l'attenzione.

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket Attenzione EDUCATI!!!

Cari educati che passate di qui, questo è per voi!
Abbiamo ricevuto le prime anonime fannnsss che ovviamente hanno detto le solite frasi ingiuriose prese da qualche Top Girl. Orbene, mie care, dovete sapere un paio di cosucce: qui non sono ammessi bambinelle frustrate che scrivono "ma i finly sono fighissimiiiiiii" e "morite puttane" (un po' di fantasia, diamine!).
Questa è casa nostra e comandiamo noi =D
OI! che c'è, piccina, non ti piace quello che c'è scritto qua? Credi sempre che Gigidalessio sia il miglior cantante del mondo e che le sue canzoni siano poesia? Credi che Moccia dovrebbe essere incoronato (io toglierei una o, e aggiungerei un toro) miglior scrittore del mondo?
Beh, allora puoi andare a piangere dalla mammina, a tagliarti se sei emo o ad urlare viva i tochio motel in piazza, puoi andare e mostrare a tutti la tua panchità e quella dei tuoi idoli Avrillafogna e Finly, o se no tutte noi del Diseducational saremo liete di offrirti un viaggio totalmente spesato per qui.
Vostre per sempre,
Diseducate e diseducande

Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketMusica Diseducata!!

Nini: The cure, Queen, My chemical romance, Nerorgasmo, Sex Pistols, The Ramones, Francesco Guccini, Donatella rettore, Garbage, Emilie Autumn, Coheed and Cambria, Yann Tiersen, Samuele Bersani, Danny Elfman, HIM, The flaming Lips, Renato Zero, Kiss, Smashing Pumpkins, Slipknot, Blind Guardian, Reflexion, Elvis Presley, Red Hot Chili Peppers, The Darkness, Ludovico Van, Depeche Mode, Nirvana, Guns 'n Roses, Blink 182, Elio e le storie tese, Fabrizio de Andrè, Mia Martini, Tom Waits, Gogol Bordello, The Clash, Darkthrone, Burzum, voivod, The Offspring, Siouxsie & the Banshees, Within Temptation, Nightwish.

BarbieSlut: demented are go, nekromantix, radiohead, smashing pumpkins, misfits, clash, g.b.h., nerorgasmo, oxymoron, sham 69, stray cats, tiger army,a global threat, Alien Sex Fiend, The Devotchkas, The Cramps, Lars Fredericksen and the bastards, Social Distortion, Depeche Mode, Rammstein the unseen, Calabrese,yann tiersen,Ludwing, casualties, Kandeggina gang, 4 skins, Murderdolls, sister of mercy.


RiotMar:The Oppressed, Brigada flores magon, 4 skins, Agnostic front, Atarassia group, Mele marce, Lutece Borgia, Cokney rejects, Bikini kill, The Devotchkas, The Exploited, Gogol Bordello, Paranoi 13, Kosovni Odpadki, Lars Frederiksen and the Bastards, De André, Beehoven, Modena City Ramblers, Osteria Popolare Berica, Goran Bregovic, No smoking orchestra, Dead Kenedys, Los Fastidios, Klasse Kriminale, Bob Marley, Redska, Vallanzaska, The Casualties, Ya basta, Bootstroke
, Non servium, Dropkick murphys

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Birra, straparlare, sbrattare, kickboxe, pin-ups, anni 50, dadi, bolle di sapone, musica, sganasciarsi, sputtanamento, fumare, conigli nani, mascottes, diseducare, Barbieland, tatuaggi, piercings, cazzarare, Jean-Claude, borchie, leopardato, trash, notte, vestiti fai da te, nichilismo, boundage, nero, verde acido, acidità insita, ciliegie, diarree emotive, manette, caramelle, harley davidsons, cadillac, dolore, leccalecca, Tim Burton, alcolismo,

Le cose educate ci danno il vomito

Truzzi, fighetti, posers, benpensanti, moralisti, falsi dimmerda, fescion gherls, emofalliti, sevizie animali, cantanti neomelodici, nemici dei conigli nani

chiacchiere al vento


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testo testo testo testo testo testo testo

 

Sempre spazio...

 

testo testo testo testo testo testo testo testo

 

mercoledì, 21 maggio 2008 at 21:48

Warhammer

Il warhammer è presentato come un gioco-droga per ragazzini delle medie e metallari a partire da circa 25 anni in su con la testa da bambini delle medie.

In realtà questo gioco è una delle tante tecniche utilizzate da Doraemon per conquistare il mondo riducendo il cervello degli umani in pappa.

Dopo una settimana di gioco col warhammer sono stati riscontrati:

-         cali nel senso della realtà: i giocatori tendono a credersi orchi, gnomi o elfi.

-         tendenza a credere che il mondo sia fatto di plastica.

-         cali notevoli del portafoglio causa costo delle statuine.

 

Il giocatore warhammer, soprattutto se adulto, comincia ben presto a travestirsi da elfo e a predicare la guerra verso gli gnomi. Sono stati riscontrati episodi di aggressività nei confronti di persone basse e con la barba da parte di epic metaller ubriachi.

 

Ma veniamo alla presentazione dei personaggi warhammer:

 

 

Folletti

 

I folletti sono piccole e docili creature vestite di verde. La loro arma principale è l’azzannata alle balle del personaggio avversario. Sono seguaci di Avril Lapigna, da loro adorata a causa della similarità tra le loro stature.

 


 
Tipico folletto warhammer.

 

 

Elfi

 

Gli elfi sono di vario tipo. Sono organizzati in tre categorie principali:

-         Elfi autodichiaratisi ariani: elfi biondissimi che predicano il nazifascismo.

-         Elfe da pippa: vengono usate dai metallari, la cui vita sociale è ormai ridotta al minimo, per ricreare nella mente la vaga sagoma di una donna.

-         Elfi emo: sono i personaggi più inutili, in pratica si eliminano da soli.

 


 
Pericoloso incrocio di elfo emo-ariano.

 

 

Gnomi

 

Gli gnomi sono persone basse, tracagnotte e con la barba. L’ispirazione per questi personaggi è venuta a Doraemon durante un God of  Metal.

 


 
Simpatico e amorevole gnomo

 

 

Orchi

 

Gli orchi hanno il potere di stendere gli avversari col tanfo dei loro piedi. Sono stati ispirati a Doraemon dagli stessi metallari degli gnomi però post God of Metal. La cosa si può notare dalla palle violacea dovuta alle ecchimosi da pogo.

 


 
Ferocissimo esempio di orco

 

 

Drago

 

Quello che è drago per un giocatore assuefatto di warhammer potrebbe non esserlo per noi…

 


 
Ferocissimo drago secondo un giocatore incallito

 

 

Ora miei diseducandi andate in pace, e ricordate che il warhammer è un malvagio piano per la conquista del mondo!!!


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Vie di diseducazione: metallo, ciò che avreste sempre dovuto s

domenica, 17 febbraio 2008 at 14:04

Comunicazione di servizio: aperto diseducational graphic!!!!

Diseducande e diseducanti. Siamo fiere di annunciarvi la nascita del DIseducational Graphic!
Grafica diseducata e idiozia allo stato puro!
Creato da RiotMar


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Vie di diseducazione: comunicazioni di servizio

sabato, 09 febbraio 2008 at 17:51

Manuale di sopravvivenza in treno

Inauguro oggi i manuali di sopravvivenza.
Il primo sarà quello sui treni, dettato dalla mia esperienza di pendolare.
Tengo a precisare che tutti questi fatti sono veri e che la maggior parte è avvenuta sui regionali del Veneto. Può darsi che in altre regioni i treni siano diversi (me lo auguro per lo meno) ma ora bando alle ciance e via col manuale...

Regola n° 1: pensi che il treno più costoso sia il più pulito? Illuso! Il regionale è pieno di polvere, nel intercity hanno i ramarri e nel eurostar prenderai di sicuro il tetano.
Regola n° 2: quasi tutti i posti sono occupati? se sei una ragazza non c'è problema: siediti accanto ai nerd o agli studenti di chimica/fisica/ingegneria, ti faranno posto di sicuro, a loro non capita spesso di stare così vicini ad un individuo di sesso femminile che non sia la mamma/nonna/zia.
Regola n° 3: il QI della gente si misura dalle attività che compiono in treno. Quelli tutti attenti al giornale gratuito sono i peggiori, quelli che dormono sono i più furbi.
Regola n° 4: sei salito su un eurostar col biglietto del regionale? No problem! Il controllore non ti chiederà il biglietto, anzi ti aprirà cortesemente la porta a destinazione raggiunta (e tu ti farai una bella risata alla sue spalle)
Regola n° 5: per una volta i capelli ti stanno decenti? Non illuderti, di sicuro un treno merci passerà proprio sul binario più vicino a te e te li scompiglierà tutti.
Regola n° 6: sei una fescion gherl e trovi poco trendy l'addormentarsi in treno ma hai molto sonno? Non preoccuparti, se metti gli occhiali da sole nessuno si accorgerà se dormi (a parte la diseducanda seduta di fronte a te che ti sfotterà sul diseducational).
Regola n° 7: di sicuro ti chiederai perché, quando sali in treno, l'operaio stanco a fine giornata ti fa posto e ti saluta gentilmente mentre la fescion gherl riposatissima ti guarda male come se avesse lavorato in miniera un mese intero non-stop. Ebbene, gli scienziati non hanno ancora trovato una spiegazione a questo strano fenomeno.
Regola n° 8: il lettore cd a tutto volume è maleducazione... a meno che tu non voglia terrorizzare qualcuno.
Regola n° 9: ogni volta che dovrai andare in bagno lo troverai otturato.

Passatempi da treno:
  •  Il terrorista psicologico: il gioco migliore in assoluto. Trova una persona che si stia guardando intorno allarmata e siediti di fronte a lei. Poi comincia a stare fermo facendo ogni tanto dei movimenti improvvisi e estraendo oggetti dalla borsa o dalla giacca. La sua espressione di terrore sarà impareggiabile.
  • Guardare male le persone: gioco vecchiotto ma di molto effetto sulle ragazzine trendy, soprattutto se hai dei capelli o dei vestiti non feschion.
  • Cattiverie a vanvera: per questo gioco bisogna essere in due. Si tratta di dire cose molto cattive sulla gente in treno. Banale ma sempre divertente.


RiotMar ha diseducato per voi
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Vie di diseducazione: manuali di sopravvivenza

venerdì, 01 febbraio 2008 at 17:30

il merda e anna il trans del GF

Ciao ragazzuoli so che dovevo scrivere sul boudage ma c'era un argomento che non era stato ancora trattato e urgeva di essere sotto lineato. del genereMUSICA DI MERDA  ne abbiamo parlato solo a livelo international, perciò ecco il degno simbolo della musica di merda nostrana, dalla terra di pulcinella ecco a voi IL MERDA (gigi d'alessio per i profani) Il merda è considerato il più grande cantautore italiano (infatti siamo un paese pieno di merde) ma ora analizziamo la poetica di questo artista merdaiolo con una delle sue canzoni più famose


Il tuo maglione lungo sulle mani

quel seno che non è cresciuto più

le corse in bicicletta a primavera

il vento profumava anche di te (puzzava proprio questa)

di questo tempo in due

solo fotografie

e così lontani noi pensiamo ancora a noi

ricordo ancora quel giorno del primo bacio a Napoli (avessi detto Parigi!)

non è giusto pensarti stasera

il tuo cuore ha già un battito nuovo

parla male di me senza alcuna pietà

anche se tutto questo so il male che fa

si stasera t'avessa vasà. (e viva l'italiano!)

Non dirgli mai

che siamo stati a letto per un giorno intero

e la paura di quel temporale come ci stringeva

le nostre liti sui capelli e gli occhi

immaginando un figlio

tu disegnavi pure il suo profilo

e poi strappavi il foglio.

Non dirgli mai

di com'è stato bello quella notte al mare

dietro una barca aspettavamo stretti

che arrivasse il sole

di quella volta per un tuo ritardo

ci tremava il cuore

quel falso allarme ci teneva uniti

senza far l'amore.

Non dirgli mai

spegni il fuoco che brucia dentro te

e nascondi quegli occhi rossi se pensi a me.

Ma se lui ti stringe le mani

respira più forte dicendo che l'ami

la sua vita è più bella da quando ci sei

gli fai male se un giorno parlando di noi

hai una lacrima ancora per me.

Non dirgli mai

che il vostro non è amore è sesso senza cuore

che ti fa male se ti vuol baciare lì vicino al mare

che tu fingendo a volte gli sorridi

ma trattieni il pianto

se in quel momento per le vie del cuore

ti sto camminando.

Nemmeno io

ti voglio dire amore come sto soffrendo

di quante volte penso in piena notte

e parlo singhiozzando

mi faccio male quando i tuoi ricordi

voglio cancellare

chiuso nel cuore porterò per sempre

questo grande amore.

Io l'amerò minuto per minuto

tutta la mia vita

siamo lontani ma la nostra storia

non è mai finita.


Traduzione: é una canzone che parla di una senza tette, che va in bicicletta senza sellino, che puzza che la si sente da lontano (si sente prima la puzza poi si vede lei) e non sa nemmeno comprarsi i vestiti che sono della sua taglia. Il loro primo bacio è stato a Napoli, capitale dell'amore altrochè parigi! e probabilmente il tutto era successo nel 1925 quando d'alessio aveva ancora qualche capello. il succo è " non dire al tuo ragazzo che io e te abbiamo scopato ovunque quando lui nemmeno ti può toccare" poi si va sul profondo! ovvero lui che ha manie di seduttore e che crede che lei sta con questo ma muore ancora d'amore per lui, ed il suo fascino XD e crede che lei quasi non viva più che per lui.



(foto della coppia dove Il merda sfoggia tutta la sua sensualità tenebrosa e Anna tutto il suo cerone sfumatura merda della revlon)


Ultimamente IL MERDA non è famoso per il suo talento ma per la sua relazione Gay con anna tatangelo(che si era presentata come trans per il grande fratello) i due si sono fatti anche un tatuaggio di silvestro e titti. Silvestro= il merda e si trova sul corpo di Anna. Titti= Anna sta sul corpo de Il merda.


MA NESSUNO HA DETTO LORO CHE TITTI E' MASCHIO?


vabbè vi lascio con l'ennesima cosa che hanno rovinato questi due ovvero la canzone di Alladin (si potevano fare i cazzi loro? ma certo che no!) la voce de Il merda è quasi irriconoscibile perchè appena si nota l'accento partenopeo, tutto ciò desta dei sspetti



BarbieSlut ha diseducato per voi
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giovedì, 31 gennaio 2008 at 19:21

Top Girl e i consigli per il look - Come ti divento rock

Immamma ragazzuoleeeeeeeee qui lo stavamo proprio abbandonando il diseducational!!!
Certo, ognuno di noi ha le proprie cose da fare...tipo me che praticamente ho rpeso la residenza a scuola....
tuttavia mi so trovata con un po' di tempo libero e PAFFT! eccomi qui.

Questa volta ho aperto una vera e propria sezione in onore del Top Girl... ah, quante, quante di noi sono cresciute leggendo quel benedetto giornale e quante di noi appena superata la prepubertà lo hanno cestinato impunemente? Io avevo fatto di peggio: dopo averli ruba.. ehm.. presi in prestito da mia cugina li ho letti e poi c'ho fatto un bel paccone e li ho seppelliti in un angolo del mio armadio che non viene toccato se non dalla mia mammina per farci pulizia. E mentre afcevo io la pulizia te li ho trovati. Inorridita stavo epr dare tutto alle fiamme ma poi ho pensato che NO, non potevo, non prima di aver setacciato il loro contenuto alla ricerca di qualche perla!
tipo questa!!

i consigli per il trucco e parrucco e vestiti del top girl sono una cosa oramai diventata mitica...ogni settimana ti sciorinavano modelle vestite come venditrici di pesce che sfoggiavano capi costosissimisssimi e cessissimi. senza contare che ogni settimana c'era una moda nuova!

Punk
Topo Gigio's way
Grunge style
sui monti come Heidi
Platinette attitude
E' l'uomo tigre che lotta contro il male
Black metal the rebirth
Spakka tt cn Cristina (d'avena)


e similia....
e io v'ho pigliato na bella paginetta che è proprio una perrrrlaaaaa


Rock time!

Sta foto si commenta da sola.... anche perchè i commenti già ci sono....ma il commento al commento è obbligatorio!!=)

PUNTO 1: via alle feste e ai concerti.
prima sciagura dell'umanità! E' così, cosììì che nascono le zo****ette da concerto!!! Non sapete, nooo, non sapete quanto si stia diffondendo cotale pestilenza! Nei concerti metal soprattutto, ti vedi ste tipe con i chiodi e le borchie che agitano la testa e poi s'ascoltano Paris Hilton! E' top girl che le  ha aizzate!!
per saperne di più, vi redirecto a qua
anche se di dovrebbe rivedere la definizione di groupie... 'gnurant...

PUNTO 2: cerchi il tuo stile?
e te lo da top girl!!!! perchè scervellarsi anni e anni a capire di che partito sei?? Basta aprire un giornalino, sceglierti lo stile che più fa FICO e eccoti qui le schiere di panchettine e metallare cagate, di emo in mandria e neofascistine....

PUNTO 3: la t shirt.
per essere very rock devi avere una t-shirt very rock come te! TRENDISSIMA e COOL!!! insomma una vera rocker non può presentarsi con una magliettina da mercato!! trendy si nasce!


PUNTO4: il trucco più giusto.

giusto? GIUSTO?? ma come c***o parli?? ma stai parlando di una formula matematica o di truccarsi epr apparire un po' più decenti?? mascara e tanto gloss... adesso capisco da dove vegono le ragazzine con più mascara che ciglia,che fanno sforzi sovrumani per tenere aperti gli occhi (operazione inutile) e hanno la bocca che pare glassata... con la grinta che hanno, se vedono uno specchio ci sputano dentro ma non rimbalzerà.

PUNTO 5
SUONINO LE TROMBE DELL'APOCALISSE
Ecco che il rock e ogni riferimento a esso precipitano nel baratro che solo la Lapigna poteva aprire con la sola evocazione del nome!! copiare il suo look? e che si chiama look quell'obbrobbio?? l'aggiunta di chitarre,smalti neri, cinture borchiate, calze a righette e quant'altro è il colpo di grazia.




Ave, diseducandi te salutant


NiniGothSoul ha diseducato per voi
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Vie di diseducazione: moda, top girl

domenica, 23 dicembre 2007 at 13:06

I wanna be naziskin

Mi scuso per il ritardo, ecco a voi I wanna be naziskin:

Zaux e hi Hitler a tt!
Io sn Adolfo88 e sn un naziskin!!!!! Ho 14 anni e sn il meglio! Odio tt i komunisti, gli immigrati e kuelli ke dicono ke il nazismo fa skifo!
Oggi sn andato a farmi un giro per vedere se trovavo qln da pikkiare e allora sn andato davanti al centro sociale in cerka di komunisti. Poi ho visto 1 kon la testa rasata kome me ke mi veniva inkontro e gli ho detto "Hi kamerata" sl ke lui mi ha pikkiato kiamandomi sporko nazi. Nn kapisko proprio xké... Forse era invidioso del fatto ke io sn il meglio...
Ieri invece sn andato a skuola in ritardo xké kosì sn + figo! Kuando sn entrato il prof mi ha interrogato e mi ha dato 4 xké lui é 1 sporko komunista e ce l'ha kon me e dice ke io nn skrivo bene in itagliano ma ke skrivo tt abbrevato! Ma ka**o l'itagliano si skrive kozi!!!!!!
Allora io sn uscito fuori e gli ho spakkato 1 fanale della makkina cozì impara ke sn il meglio e ke lui é 1 exere inferiore xké è komunista, per Goebbels!
Sigh hi a tt e alla proxima

Madonna se è stato difficile scrivere abbreviato XD Non sono abituata!
Comunque il nazi che dice "Hi" al posto di "Hail" e "Sigh" a posto di "Siege" è un tocco di classe (ma che modesta che sono)
La cosa del professore che viene additato come comunista da un destroide che non sapeva scrivere in italiano è successo nella mia ex classe del liceo (solo che in quel caso è stata una tipa a dire quelle cose)


RiotMar ha diseducato per voi
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Vie di diseducazione: poser, i wanna be

giovedì, 29 novembre 2007 at 20:07

I wanna be... FESCIONGHERL

Figlioli e figliole per il post di paride iltonno dovrete aspettare; mi stanno ancora mandando la scannerizzazione del certificato di morte cerebrale della pupa, avvenuta venticinque anni fa...prima che nascesse...
perciò vi delizierò con un'altra puntata di I wanna be!
come le mie socie ricorderanno avevo già inaugurato esta sezione nel mio bloggo personale, e visto che piacque, continuo... però per amore di verità copio qui il primo testo
I wanna be a punx (abbestia)
Ciao! Mi kiamo Kiara, lo so un nome del kazzo ke kuella stronza d mia madre m ha dato fankulo allora koi miei amici mi faccio kiamare Avril perkè lei è davvero figa e poi perkè dikono ke le assomiglio!
Sono davvero figa lo so pero la kosa più bella di me è ke sono una vera forza kazzo!
O 15 anni e kuest anno frekuenterò il sekondo superiore al liceo klassico ke merda fottuta di skuola kuella sono tutti fighettini del kazzo solo io e le mie amike punkabbestia siamo le più fighe!!
Si perkè io sono una vera punkabbestia lo sono diventata un mese fa perkè prima ci kredereste ero una punx adesso mi fanno skifo sembrano dei fighettini e poi i ragazzi fanno skifo kon kuelle creste blah i punkabbestia sono mitici perkè non prestano attenzione al vestiario anzi io e le mie amike ci vestiamo stracciate perkè vogliamo fare kapire ke non è il vestito kuello ke konta ma la nostra anima bastarda! Io poi sono andata a komprarmi i bracciali kon le borkie e ho litigato kon kuello stronzo di mio padre ke non mi voleva komprare le nike ke piacciono a me porka puttana ma non kapisce ke se non compro le skarpe kosì non sarò mai una vera punkabbestia?
In più avantieri ho litigato kon mia madre sempre kuella tr*ia ke non mi ha voluto komprare un kane ma in ke famiglia del kazzo devo vivere non kapiscono ke un punkabbestia senza un animale non è kompleto allora kuella stronza ha akkonsentito mi ha komprato un koniglio nano ke è troppo bello io l'ho kiamato Anarky perkè l'anarkia è un grande ideale nella vita di ogni punkabbestia!
La musika mi piace un kasino vorrei suonare la kitarra elettrika ma ho paura ke mi si rovinino le unghie fankulo allora preferisco farmi i kitarristi dei gruppi emergenti kuando vado a vederli ai lokali! La mia artista preferita è la mitika Avril lei sì ke è punk più punx di tt nn kapiscono niente gli altri ke dikono ke è solo una fake ma ke vuol dire poi sto fake? bo sekondo me se lo sono inventato kuel gruppo di punx e metallari del kazzo ke ci sfottono sempre kuando passiamo vicino a loro fankulO tutti non kapiskono ke siamo noi i veri fighi!
Ora v saluto perkè devo andare a komprarmi l'indurente per le unghie fankulo s rompono sempre a me piace avere kuratissime un bacio punkabbestia alle mie amike bestia kome me chauuuuu!!

La prima cosa che salta agli occhi è l'uso indisciplinato del kappese selvaggio (scrivere questo aneddoto mi è costato molta fatica. Moltissima.) e la mancanza dell'essenziale di punteggiatura. Pigliate il primo forum proavril e confrontate se non ci credete.
Anche il fatto di eleggere Avrillapigna come idolo punk rispecchia l'ideologia malata dei fake.

L'uso incalzante (quello che io ho messo nell'articolo non è che un atomo di quello che scrivono loro. non potete chiedermi questo.) di fankulo e kazzo e di epiteti poco carini volti quasi esclusivamente a mamme e papà indica la presunta voglia di ribbbellione profonda.
La storia della nike come ce le hanno le sue amiche si deve al fatto che una brava poser non può non seguire fedelmente gli stereotipi secondo lei adottate dal suo stile. Non so che tipo di scarpe indossino i punkabbestia ma la storia rende.
La gag del coniglio nano che si chiama Anarky l'ho inventata su due piedi sia per il fatto che secondo un punkabbestia poserizzato fake non avere un animale equivarrebbe per una fesciongherl a non avere i vestiti firmatissimi... e poi perchè c'ho il mio Fidello che è un bijou <3


adesso vi delizierò con un altro capitolo:
I wanna be a... FESCIONGHERL


Ciau a tt ragaaaaa m presentoooo sn una ragazza fashioniximaa! Mi kiamo Elena ma tt mi kiamano Paris xk assomiglio alla mia mita Paris Hilton!! maaaa cm fanno a dire k è stupida scnd me è un mito altro k kuelle cretine k pensano a marilyn monroe infondo lei a copiato la mitica parisssssss
poi è anke una bravixima cantante la sua canzone è billixxxxximaaaa e anche molto glemur nn capiscono un caxxo la gente!
be adesso parliamo d me e del mio fashioniximu mondooooo!
Ho 14 anni e mezzu vado a scuola all'istituto d'arte è una scuola dv nn s fa un caxxu e m piace xk la mia vita è tr bella x essere paxata a studiare e in + xk c sn tanti ragazzi belliximiiiiii!!
m piace tantiximo fare shopping il my negozio preferito è quello ovviamente + glemur della città vendono molte marke peresempio gucci, swit years o baxi e abbraxxi k mi piaxiono tantoooo ce li hanno tt quei boni d calciatoriiiii!! vado ogni giorno xk cè sempre qualcs da comprare ieri x es m sono comprata una cinturaa d pleiboy bellixximaaa è d pelle e a la fibia tt piena d cristalliii cn il cuniglietto al centro e groxxa quasi qnt la mia manoooo è belliximaaa oggi invece o comprato una borxetta bellixxima di ello kitti è tt rosa fescion! avevo comprato un altra borxetta d Di e Gi pero ce laveva anke una my amica, l'ho pagata duecento euro ke vuoi k sia? magari la metto fra un mese se nn è paxxata d moda io odio le xsn ke nn si vestono alla moda!
infatti esco solo cn i ragazzi k anno una bella makkina nn vorrei toccare neanke cn un dito quei brutti volgari dei metallari e dei panc k stanno a scuola miaaa bleehhh
l'altro giorno  x exempio sn uscita cn marcuuu ha 19 anni è bellixximu  a una makkina belixima siamo andati in discoteca li s è mexxo a ballare cn la cubista ma intanto è venuto il suo amicoo poi c nè siamo andati m a portata in un parkeggio e li abbiamo fatto sexxuuuuu e stato bellixximo solo k mentre gli facevo un
[CENSURA PREVENTIVA] M HA SPETTINATO TT I CAPELLI !!io m sn multu arrabbiata il my taglio alla paris hilton è bellixximoo m sn fatta anche i capelli biondiximi cm lei xo o i capelli scuri e s vede la ricrescita ma m anno detto ke sn cmq molto sexi!! percio o deciso d tenerli così
alla fine e arrivato l'amico cn cui o ballato in disco sn scesa e sn tornata da sola alla disco xk marcu e lamico dovevano scappare a casa m a detto k m avrebbe telefonato ma x adexo nn l'a fatto vabbè ki se ne frega dmn esco cn un altro
adesso dv andare dall'estetista a rifare la manichiur ke giornata d merda a scuola un compagno stupido metallaro m ha preso il my cellu glitterato fucsia esclusivo di ello kitti io ho fatto x xprenderlo e sn caduta m sn spezzata un unghia m sn messa  apiangere quello stronzo cm si permete! scappu baxiniiii fescion a tt i fescion cm meee!!


purtroppo nn ho il tempo di commentare... vi sottolineo solo che ho fatto una fatica mostruosa per scrivere tutte ste demenzialate... tutti quei bellixximuuu e marche e orrori grammaicali....nn vi dico

qualcuno se la sente di analizzare? piessse la storia dell'unghia rotta E' VERA, trovata su un blog di una cogghiona che si diceva Bimba del Demonio (povero Satan.)


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sabato, 10 novembre 2007 at 12:03

Teletubbies

Oggi la vostra Mar vi illuminerà sui Teletubbies.
Essi nascono come programma incitante alla sodomia aliena. I protagonisti sono dei piccoli mostri con delle grucce appendiabiti in testa e uno schermo per le radiografie infilato nell'ombelico. Il loro QI è pari a quello di un canarino appena nato e questo li porta a ripetere incessantemente le stesse parole con un tono entusiasta neanche avessero scoperto l'America.
I Teletubbies sono:

Pinky Winky: il più vecchio tra i Teletubbies. Ha l'intelligenza di una barra d'uranio. Da bravo fratello maggiore guadagna i soldi per mantenere tutta la famiglia andando a battere sulla statale. Nella foto lo potete ammirare mentre fa il viados lungo la Statale 11 (gestita da i Pokemon).

Dipsy: il Teletubbie rock. DIpendente dal LSD, crede di essere il chitarrista dei Guns'n'Roses. Il suo colore naturale sarebbe beige ma il suo pelo è sempre color vomito (potete intuire il perché...)

Lala: l'unica Teletubbie che siamo sicuri essere femmina. Nonostante ciò, Lala, continua imperterrita a cercare di accoppiarsi a pecora con una palla facendo la parte del maschio.

Po: il più piccolo dei Teletubbies. Non si è ancora certi se sia maschio o femmina. L'unica cosa certa di lui è la sua adesione alla sottocultura "scooter boys".

I loro amici sono il volto di un bambino che va a fuoco e un aspirapolvere pedofilo con cui loro si masturbano.


Po tenta di stuprare un tecnico delle luci sotto lo sguardo divertito da Lala

Curiosità:

  •  I Teletubbies sono nazisti.
  • Il loro programma televisivo, se visto per più di 5 minuti di seguito, può provocare deficienza cronica e crisi epilettiche.
  • Po ha perso la sua verginità con Ronald Mc Donald
  • Dipsy è finito più volte in clinica per aver tentato il suicidio visto che nessuno lo cagava.
  • I Teletubbies hanno prodotto un CD insieme all'orso Ciro.
  • Pinky Winky ha da poco messo in commercio una propria bambola gonfiabile.
  • Il picchio Dodò ha recentemente dichiarato di aver partecipato ad un orgia insieme ai Teletubbies.
Qualche video sui Teletubbies:

Teletruzzies
I Teletubbies e il risolutore  (in dialetto ciuccianebbia)


RiotMar ha diseducato per voi
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martedì, 30 ottobre 2007 at 01:55

i tokyo Motel

Di cosa mai vi potrà parlare la vostra adorata?????? eh si dei Tokio Motel!!! pechè è vostro diritto sapere la verità!


(Prima di diventare famosi ecco come erano davvero 2 dei membri dei tokio hotel non saprei divi quali con precisione...)


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ma ora andiamo a conoscerli meglio uno per uno:


Bill: nessuno ha mai capito di che sesso sia, nemmeno lui. Nasce nel 1989 (così dicono i documenti ufficiali) ma in realtà non è mai esistito ma è solo la proiezione dei mostri peggiori incubi. Narra la leggenda che sia nato con un fratello gemello, forse il gemello cattivo, ma probabilmente sono la stessa persona come Dottor Jekyll e Mr Hyde. L'infanzia è stata davvero durissima per il piccolo bill che cresceva con la nonna e anche la nonna lo scambiava per una ragazza così lo portava in giro a fare shopping gli insegnò danza... e molto altro che poi citeremo!



(una foto di Bill al suo primo saggio di danza NOTARE LA PUNKISSSSSSIMA MAGLIETTA STRAPPATA E RICUCITA CON LE SPILLE DA BALIA TROPPO PUNK)


hobby: gli hobby di Bill sono quelli di essere sodomizzato con l'uomo Kinder Gran sorpresa, ma nessun'altra marca..., una volta si è vestito da uomo per halloween... (era uno scherzo), il suo piatto preferito sono i peli del gatto o le sue caccole, adora l'odore della lettiera mattutina, è nato con il piercing sul sopracciglio, la sua canzone preferita è "It's raining men" come quella di homer simpson, e suo sogno segreto...



Raggiunge il suCESSO Planetario partecipando a una versione tedesca per bimbiminchia che cerca futute STAR (come Popstar qui in italia... ricordate) le sue movenze ricordano tantissimo la sensualità di malgioglio (conosciuto anche lui in TEDESCHIA) così viene lanciatissimo...


purtroppo si resero conto che non si poteva fare una band composta da lui/lei da solo... nonostante fosse davvero mucho secsiii... così il padre che ha tramandato a bill l'arte della sodomia, decise di fargli credere di non essere solo sul palco e gli ha messo uno specchio... ovvero il fratello gemello che lui ha chiamato TOM...


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(sexy Bill con la gonna! sembra Cristina d'avena da Piccola e guardate chi c'è con i capelli ribelli???? il piccolo Georg che ora partecipa a Paso adelante Gay edition)


TOM: è il fratello gemello di BIll, il gemello cattivo, quello libertino e un po meno anoressico... le fan fantasticano sull'incesto tra i due... ma in realtà vorrebbero solo una prova che Bill si masturba per provare che non sia donna!


Hobby: Ama passare il suo tempo ad annusare mutande sporche, annusare il sedere ai cani.... solo per conoscerli meglio (sei ciò che mangi) e quando è nervoso si mangia le unghie... dei piedi!


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(bill ha le tette)


Il piccolo Tom non ha ancora capito che si trova in una Bad glamour e fashonissima che si spaccia per punk-rock, lui si veste hip hop perchè crede di imitare le impronte del suo mito (jeffree il maggiordomo di Willie il principe di Belle Aire)


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(il gruppo finalmente completo)


in seguito si resero conto che un semplice specchio e un tizio che faceva il mollegiato sul palco non bastavano così hanno preso due ragazzi che sono il fratello tedeschi di Anthony dei Blue e .... Anthony dei BLue! che si chiamano:


Georg: (qll tutto alla vostra sinistra)il suo nome d'arte dopo le 22 è Olga era amica della nonna di Bill, è una fan scatenata di toto cutugno e fu groupie dei teletubbie in tour...


Hobby: Olga o Georg ama palparsi le tette e la pancia, il suo abbigliamentoHOT è un vestito da bruco, ha conosciuto la Band durante una gara di scatarro al galoppo, il suo sport preferito è... non fare sport,  è l'ex fiamma del nonno di Bill, i suoi capelli sono stati copiati da Jennifer Aniston e Nichole richie, ha collaborato con valeria Marini per la linea d'intimo (lui l'ha disegnata e sfilato) e ha fatto la sua controfigura nei primi piani sul culo pericolosi (per la cellulite) a reality circus (altru suCESSO planetario) il suo mito è Madonna o meglio LA MADONNA (quella del presepe)


Gustav: In realtà è Anthony dei Blue che è stato riciclato da MTV visto che nessuno se lo inculava nei blue, ma anche qui nessuno se lo incula.


Hobby: fare la manicure a Bill, l'aerofagia, farsi foto dei peli sul sedere, dipingersi carciofi sui polpacci, vorrebbe tanto tatuarsi una ciabatta marrone, il suo mito è Antony dei blue (ovvero se stesso), A volte mangia terra perchè gli sbianca i tenti e l'intestino, ha fatto una pubblicità in patria per i ragazzi che hanno messo incinta le loro ragazze solo baciandole. é modello per una linea di vibratori di barbie.



Finalmente il gruppo è al completo e i fan del mondo capiscono quanto siano dotati (in tutti i sensi) Ma tutto ha una battuta d'arresto quando BIll ottenne una proposta importante ovvero... recitare con Richard gere nel ruolo di Giulia in "pretty woman" in pochi sanno che la canzone è stata scritta per lui infatti!



(bill contento di ritorno dalla parrucchiera con la nonna)


Nella canzone monsoon si parla realtà della nonna di bill con cui lui usciva ogni sabato e trascorrevano u pomeriggio tra donne dalla parrucchiera... la nonna morì risucchiata da un monsone...



(marcella bella e macgyver)


i capelli che si appropriano alla sua inventiva ... in realtà sono stati sopiati da due suoi miti marcella Bella e Macgyver


Curiosità:


-I tokio hotel sono stati querelati da Goku di dragon ball per il plagio dei capelli.


- In alcune date Gustav e Georg sono stati rimpiazzati con dei cartoni con lana attaccata, nessuna fan ha notato la differenza.


- Gustav è il motivo per cui si sono sciolti i blue


-il cantante dei Rammnstein aveva ricevuto proposte di entrare nella band per i suoi capelli fashion, e lui li ha sodomizzati! e poi li ha mandati a cacare


- si vocifera che Bill sarà sostituito nel prossimo video da un calzino, che canta meglio di lui.


-I teetubbies si sono rifiutati di duettare con loro definendoli dei coglioni.


. Bill è stato stuprato da una macchinetta per il caffè pochi giorni fa.


-Bill sogna di diventare la nuova Marilyn monroe.. o di ottenere un pene finto per il prossimo compleanno.


- Tom usa solo vibratori con i glitter


-Olga ha vinto pantenn protagonist 2003


-gustav ha fatto fil porno zoofili dove lui è passivo.


- sono comparsi nel famossissimo capolavoro fatto film "Mutande pazze" al fianco di raul bova


- Il romanzo Il codice da vinci dice che loro sia la faccia al fianco di gesù nel dipinto "l'ultima cena"


- Chuck norris gli ha promesso un calcio rotante su per il culo e loro hanno risposto : magari


- Gustav ha fatto una linea di cravatte da pene.


- alla domanda "cosa ne pensate di Hitler?" hanno risposto: "i suoi film non ci entusiasmano preferiamo Russel Crowe"


- Per i mondiali di calcio in germania loro sono andati a Tokyo perchè non avevano capito.


- Bill da grande vorrebbe essere barbie Magia delle feste


- Sono stati minacciati dal topo delle tartarughe ninja


- prima di salire sul palco si lanciano merda per scaldarsi...


- Bill è la modella anoressica più imitata dale aspiranti bambine anoressiche


- 50 cent ha promesso di uccidere Tom se dice ancora che sono entrambi dei rapper


- Georg in realtà è Melissa P.


BarbieSlut ha diseducato per voi
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lunedì, 29 ottobre 2007 at 13:59

Pokemon

I Pokemon nascono in Giappone come serie televisiva porno trattante il bestiality. Quando la trasmissione arrivò in Italia, però, i traduttori (ubriachi fradici) la scambiarono per un cartone animato per minori.
Ma qual'è la vera trama dei pokemon? State per scoprirlo.
I personaggi principali sono un minorenne erotomane, il cui nome d'arte da pornostar è Cenere (trad. dall'inglese), e il suo partner, un bombolone giallo con le orecchie a punta e dagli orgasmi fotovoltaici, chiamato Picazzù.

Picazzù che si masturba con una pokeballa.

I pokemon vivono nelle pokeballe, finti testicoli in plastica che all'occorrenza usano per masturbarsi. Si nutrono di rifiuti organici e sono dei noti coprofagi.
La loro vita sessuale è molto vasta, difatti non si limitano ad accoppiarsi fra loro ma, spesso e volentieri, seviziano e violentano gli umani.
La storia dei pokemon ha inizio quando il sessualmente insaziabile Cenere si reca in un sexy shop per comprare un vibratore. Non sapendo leggere il ragazzo acquista una misteriosa sfera dalla quale esce Picazzù che subito lo violenta.
A Cenere, però, la cosa non dispiacque e decise di fare una fuga d'amore col suo nuovo amico e con altri disperati alla ricerca di sesso perverso.

Alcuni pokemon famosi:
-Picazzù: il pokemon sorcio protagonista della serie. Durante l'orgasmo spara correnti elettriche da 20000 volt.
-Vulvasaur: il pokemon transgender.
-Buondi Mario Nahashapetilham: ovvero Mondo Marcio, il (purtroppo) famoso rapper
Curiosità sui pokemon:
  • Picazzù ha girato diverse pellicole porno compreso il remake di "Gola profonda".
  • Cenere, dopo il successo di pokemon, è stato promosso a pappone supremo della statale 11.
  • La tipa che recitava in pokemon è stata ragazza copertina di Playboy per 4 mesi di fila.
Ma che fine ha fatto Picazzù? Risposta: è morto di AIDS.

La tomba di Picazzù

Ora che sapete cosa sono realmente i Pokemon non li vedrete più nello stesso modo. (Come se qualcuno volesse guardarli...)


RiotMar ha diseducato per voi
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